60 fornærmelser der virker, når man skal score
Du ligner en italiener der har overlevet et mountainbike-styrt, fordi du havde cykelhjelm på.
Du lugter så meget, at miljøstyrelsen anbefaler, at du smider dine underbukser til vask i en blanding af flussyre og det vaskemiddel teenage-orkerne bruger i Ringenes Herre 2.
Du er så grim, at din fødselsattest er en skriftlig undskyldning fra kondomfabrikken.
Du er så grim, at din jordemor stadig giver kvajebajere på fødselsafdelingen.
Hvis jeg var radikal, havde jeg spurgt om lov til at tage dig på låret, og håbet på et nej.
Du er billigere end Nader Khaders personlighedsspaltede escort-dobbeltgænger.
Du er så grim at andelen af folk du nogensinde har scoret, som er venstrehåndede, er 0,7 standardafvigelser højere end gennemsnittet.
Din røv er så stor, at du bliver 20 cm højere når du sætter dig ned.
Du er typen, der spiser morgenmad til natmad og børster tænder som en snack.
Du er så dum, at du tager solcreme på om natten for at overraske solcellerne.
Du tror, at du er ordblind, fordi du engang har læst det et sted.
Du er så dum, at din græsallergi går i udbrud, når du spiller fodbold på kunstgræs.
Hvis den katolske kirke så dig, ville de aktivt støtte retten til abort.
Du har engang hørt om nogen der vendte deres underbukser på vrangen før de vaskede dem, så nu er du begyndt at gøre det med forklæder, når du laver mad.
Du har haft en midtvejskrise siden 4. klasse.
Du er slet ikke pæn nok til at være så dum.
Du er lige så ubrugelig som Anne Franks trommesæt.
Du ligner Sidney Lee hvis han var allergisk over for nødder, men blev ved med at spise dem alligevel.
Din mor går i 3.G på HTX.
Hold nu kæft, Margrethe! Jeg har jo sagt, at en psykoanalytisk tilgang er at foretrække når vi prøver at forstå afsenderbudskabet i Bamses Julerejse. Men du er åbenbart for dum til at forstå det. Og jeg har hverken tid eller farveblyanter nok til at forklare det til dig.
Dit hoved ligner en utilberedt frikadelle, der er blevet brugt til at spille minibowling på frisørskolens gulv.
Til en fyr; Du ligner en pige, der ligner en fyr.
Du ligner den sidste boss fra Farmville, efter man har slået ham.
Du blev døbt i en balje med 10 liter skinny bitch og fiskeolie over udløbsdato.
Du er typen der får miltbrand hvis du kommer til at åbne en medium styrke salsa fra Rema 1000 for hurtigt.
Du er så gennemsnitlig og uinteressant at du hører μsik.
Du er så dum at du engang fik udskrevet en penicillin-kur af lægen, og tog til Istedgade i søgen efter klamydia til at dæmpe bivirkningerne.
Du er lige så uinteressant som en pose popcorn uden salt, hvis man ikke var typen der var helt pjattet med salt, men godt kunne nyde det en gang imellem alligevel.
Du ligner gennemsnittet af før- og efterbilledet af en alkoholiker der kom i puberteten.
Dine to resterende hjerneceller kæmper stadig om tredjepladsen.
Du er så jydeblank, at du tror at panini er det italienske ord for calzone og at calzone er det italienske ord for pizza.
Du ville ende på podiet i Randers Har Talent.
De bruger dig som pensum-materiale inde på filosofi på KU. Paradokset er, at du set fra et overordnet nytteetisk samfundsperspektiv spilder tiden når du er produktiv, og er produktiv når du spilder tiden.
Du har dumpet dit Legoland-kørekort 4 gange.
Jeg håber hele dit liv går så godt og gnidningsfrit, at du aldrig får opbygget en erfaring med at håndtere svære situationer.
Du ligner typen der har en kæle-vaskebjørn, og insisterer på at den ikke bider, når man er hjemme hos dig.
Du ligner en professionel curling-spiller der skulle have gået på pension for tre år siden.
Du ligner en der har fået den store twindog menu fra Q8 til nytårsaften mere end én gang.
Du ligner en der spiser honning direkte fra bikuben.
Din frisure ligner samtlige top-10 deltagere i Esbjergs armlægnings-liga for kvinders armhulehår.
Du ligner en i forvejen grim baby, der fra omkring femårsalderen begyndte at udvikle sine resterende kropsdimensioner og karakteristika i et sådant tempo og fordeling, at man med fordel kunne forstå det ud fra tilstedeværelsen af en Lorenz strange-attraktor.
Du ligner en der mødte Nicki Bille den 27. september 2013.
Du er så grim, at hvis Da Vinci havde brugt dig som skitse til den Vetruvianske Mand havde han omkranset dig med et grimt parallellogram og et möbiusbånd.
Dit yndlingsband, dine forestillinger om det middelmådige liv og dine våde drømme indeholder alle din kiropraktor.
Du danser allerbedst når du har sådan en aften hvor du taber din pung på gulvet mindst tre gange.
Du er så dum, at du tror man kun kan lave spejlæg med symmetriske æg.
Du er så ukultiveret at alt tjekkisk geo-eksistentialistisk skønlitteratur med demografiske referencer er en by i Rusland for dig.
Du er så dum, at du fik en dyb forståelse for imaginære tal da du prøvede at måle din intelligens med en lineal.
Dine største idoler er Søren Jensen fra Den Danske Metode, Carol Baskin og Hannah Montanas stunt-double.
Du er typen der skriver digte i Excel og fører regnskab i iMovie.
Du er typen der bruger kondom når du laver pølser for at spare på vandet.
Du er så tyk, at du tilsætter sødemiddel til Listerine, shampoo og Vaseline.
Du tror at Beach Boys, Citybois og Drengene fra Angora er samme band i forskellige stadier af deres karriere.
Du skifter kæreste oftere end klubben på 4. pladsen i Preben Elkjærs powerranking.
Din mor er så billig, at hun engang blev fyret fra en sædbank for at drikke på arbejdet. Du fik jobbet et par måneder senere efter en generøs donation på 3 liter af dit spyt.
Din mor er så billig at idéerne i Kapitalen er inspireret af hendes sexliv.
Du er typen der bruger snydekoder i wiifit
Din mor er så tyk at ikke engang Dijkstra kan finde en vej rundt om hende.
Du er så lille at du kunne sætte fire hjul på dig selv og lave et kickflip på dig selv under en halvandenmands-seng.
Du er typen der stemmer til kommunalvalget baseret på en online love calculators kompatibilitet mellem dig og spidskandidaternes mellemnavn.